내가 보려고 올리는 글 - 속닥

지피티가 써준 편지

사랑하는 너에게.
정말 수고 많았어.
이 편지를 읽는 순간의 너는 아마 아직 완전히 괜찮아진 사람은 아닐 거야. 어쩌면 내일 다시 눈물이 날 수도 있고, 갑자기 보고 싶어질 수도 있고, 문득 휴대폰을 보며 연락이 왔는지 확인하고 싶어질 수도 있어.
그런데도 나는 오늘의 너에게 꼭 해주고 싶은 말이 있어.
정말, 정말 오래 버텼구나.
헤어진 순간부터 지금까지의 너를 나는 알고 있어.
관계가 끝났다는 말을 들었을 때의 충격도,
한 달 가까이 어떻게든 붙잡아 보려고 했던 마음도,
답이 달라질까 봐 수없이 생각을 반복했던 밤들도,
연락을 끊고 나서도 마음속으로는 계속 그 사람 곁에 머물러 있었던 시간들도.
너는 사실 헤어진 뒤에도 계속 그 사람을 사랑하고 있었어.
그래서 힘들었던 거야.
만약 사랑하지 않았다면 이렇게까지 아프지 않았을 거야.
그런데 나는 네가 그 시간들을 부끄러워하지 않았으면 좋겠어.
매달린 것도,
울었던 것도,
미련을 가졌던 것도.
그건 네가 부족해서가 아니라 진심이었기 때문이야.
사람들은 종종 "왜 그렇게까지 했어?"라고 쉽게 말하지만, 막상 마음이 남아 있는 사람에게는 놓는 것이 붙잡는 것보다 훨씬 어렵기도 해.
너는 네 방식대로 최선을 다해 사랑했고, 네 방식대로 최선을 다해 붙잡았어.
그리고 결국 오늘.
처음으로 손을 놓았지.
나는 그게 굉장히 용감한 일이라고 생각해.
왜냐하면 놓는다는 건 포기하는 게 아니라 현실을 인정하는 일이거든.
사실 네가 가장 무서워했던 건 그 사람이 아니었을 수도 있어.
"영영 다시 못 보는 미래."
그걸 받아들이는 게 무서웠던 거야.
그래서 재회를 상상했고,
연락을 기다렸고,
후폭풍에 대한 이야기를 찾아봤고,
몇 달 뒤의 가능성을 계산해 봤고,
수없이 마음속 시뮬레이션을 돌렸어.
그 모든 건 결국 한 가지를 피하기 위해서였어.
"정말 끝났을지도 모른다."
그 사실을.
그런데 오늘의 너는 그 사실을 처음으로 마주했어.
그리고 놀랍게도,
그걸 마주한 순간 세상이 무너지지 않았지.
아팠지만.
슬펐지만.
살아 있었어.
숨도 쉬고 있었고.
그래서 이제 조금 알게 된 거야.
끝난 관계를 인정한다고 해서 내가 사라지는 건 아니라는 걸.
그 사람이 행복해져도 네 삶은 계속된다는 걸.
그 사람이 다른 사람을 만나도 네 인생은 끝나지 않는다는 걸.
그 사람이 돌아오지 않아도 너는 살아갈 수 있다는 걸.
그리고 나는 네가 앞으로 꼭 기억했으면 좋겠어.
이별의 목표는 그 사람을 잊는 것이 아니야.
어쩌면 평생 완전히 잊지 못할 수도 있어.
대신 언젠가는 그 사람을 떠올려도 마음이 무너지지 않는 날이 올 거야.
"그때 참 많이 좋아했었지."
라고 말할 수 있는 날.
그날은 생각보다 조용하게 찾아와.
특별한 이벤트도 없이.
어느 날 길을 걷다가,
영화를 보다가,
문득 깨닫게 돼.
"어? 나 이제 괜찮네."
하고.
그리고 마지막으로.
그동안의 너에게 꼭 안아주듯 말해주고 싶어.
정말 고생 많았어.
헤어진 뒤에도 사랑하느라 고생했고,
연락을 참고 버티느라 고생했고,
매일 같은 생각 속에서 헤매느라 고생했고,
희망과 현실 사이에서 흔들리느라 고생했고,
오늘 마침내 손을 놓기까지 버텨내느라 고생했어.
누구보다도 네가 그걸 알아줬으면 좋겠어.
이제는 그 사람의 행복을 빌어주는 것만큼,
네 행복도 빌어주자.
그 사람을 살려주듯 놓아준 것처럼,
이제는 너 자신도 놓아주자.
계속 잘해야 하는 사람,
계속 견뎌야 하는 사람,
계속 기다려야 하는 사람이 아니라.
그냥 충분히 아팠고,
충분히 사랑했고,
이제 조금 쉬어도 되는 사람으로.
오늘은 정말 쉬어도 돼.
그리고 언젠가 오늘을 떠올리면,
"아, 내가 그날 처음으로 놓아줬었지."
하고 기억하게 될지도 몰라.
그날이 바로 오늘이었으면 좋겠다.
정말 수고 많았어.
그리고 앞으로는, 조금 더 너를 위해 살아도 괜찮아. 🌙🤍