#꼭바줘내 인생 이제 어쩌지 - 속닥

음.. 충격적인 내용이 많아서 조금 그렇다하면 이 글 안 보는 거 추천해 많이 길어서 피로감을 느낄 수도 있어!

길게 적으면 적을수록 힘드니까 짧게 요약해서 적을게 그냥 위로보다는 정말 어떻게 앞으로 살아가야하나 너무너무 잘 살고 잘 지내고 싶어서 적어봤어

1. 무척 어릴 때 초등학교 전인가 어린이집 때인가 큰오빠에게 성폭행을 수차례 당했어 이 기억이 10대 때 통채로 사라졌다가 20살 막바지에 어느순간 모든 기억이 다 나서 하나하나 짚어보려다 너무 힘들어서 그 과정만 생각이나고 나이와 시기는 정확히 기억이 안남

2. 어릴 때부터 거의.. 8살?부터인가 큰오빠, 작은오빠에게 지속적인 욕설, 폭행으로 자존감 자아가 자라는 것 조차 그냥 모든 인격이 사라지는 경험이였음
평범한 보통의 남매들가 하는 욕설, 폭행이 아님..
평생을 트라우마로 살아가지만 요새 제일 생각 나는 일 몇가지만 말해보자면 명치 때리기 발로 차기 뭐 그냥 일상이 본인들의 의견 모든 말들에 토달면 안됨 토달면 때리거나 욕함 왜 태어났냐 저런 거 없어야한다 초딩 때 작은오빠 때메 무서워서 짐깐 집을 나갔는데 날 찾음 집 가는 길에 혼자 빡쳐서 욕설하고 내 앞에 집을 뱉고 다시 나가라함 8~18?까지 그러는동안 부모님 방관 물론 부모님 앞에서도 그랬음 지속적 방관함 내가 맞고 욕 먹어도 오빠들편 들어줌

3. 고딩 때 죽기 직전까지 정신건강이 안 좋아져서 정말 잘 지내고 싶어서 정신과 약 복용 상담 꾸준히해서 1~2년만에 많이 좋아지고 이 과정속에서 유서를 몇번 적은 적이 있는데 아빠가 이걸 봄 그후 작은오빠만 진심으로 처음으로 사과후 지금 22살 현재까지 꾸준히 잘 해줌 사람이 걍 바뀌었고 오빠 때메 힘들었지만 난 인정후 사과 앞으로의 변화가 있음 됐었음 아빠도 많이 바뀌시고 부모님도 인정후 사과해주심 큰오빠는 인정한 적이 있었나.. 흠 사과도 안 했던 거 같음 기억하기도 싫음 암튼

4. 얼마전 엄마 바람 사실을 알게됨 사실 이게 글 쓴 이유임
폰이랑 워치 설정해주다가 우연히 카톡 맨 위 대화창을 보게됨 모르는 아저씨가 있길래 음? 해서 들어가보니 그 아저씨는 본인의 일상을 간단하게 공유하고 있고 엄마는 애타게 기다리는 느낌이였음 아저씨가 수영 얘기를 했는데 엄마는 난 기다리고 있는데 자기는 취미해서 좋겠다 이런거나 앞으러 어떻게 할건지라는 느낌이라던가 좀 그러면 말해달라 뭐 이런 것들? 사실 다시 생각하기 힘들어서 이정도만..

5. 정리하면 지속적 가정폭력 부모님의 방관이 10대 때까지 제일 큰 고민 앞으로 나는 평범한 가정과 인생이 될 수 없는 치부가 생긴 느낌이라 인간관계 맺을 때도 혼자 힘들고 트라우마에 시달리는 상태였음 하지만 힘 내보자 그래도 괜찮아 인생에서 이게 제일 큰 고난일거야 하고 앞으로 이것보다 더한건 안 나오겠지 했지만 20살 막바지에 큰오빠 성폭행 기억 다 떠오름 1~2년정도 이거 때메 아무것도 할 수 없을 정도로 더 큰 고난이 왔음 하지만 또 힘내보자며 어찌저찌 버티고 기억을 다시 없애려고 없던 일처럼 굴었음까지가 끝인 줄 알았는데


6. 최근에 엄마 불륜을 알게됨 충격인게 다 그렇겠지만내가 정신과 가기전 그니까 아무도 인정, 사과 안 하고 그대로일 때
엄마는 나와 같은 처지였음 아빠는 어릴 때 정말 최악의 남편이자 아빠였음 자식 셋을 육아할동안 본인 술 먹고 회사 동아리나 뭐든 놀러 다니고 엄마 자식 세명 시댁으로 지속적 보냄 아빠가 돈은 벌지만 어릴 때는 가정적인 사람이 아니였음 엄마 혼자 우리 셋을 다 키움 여기서 그럴 수 있겠다 싶지만 나와 같은 처지랬잖음.. 오빠들이 엄마를 막대했음 큰오빠 걔는 엄마한테 대들다 못해 초딩 때 몸싸움처럼 빗자루 들고 엄청 날뜀 걍 나한테 하는 거 욕설 폭행은 없지만 엄마 무시 막대 아빠는 그걸 다 보고 앞에서도 그러는데도 지속적 먹금 거의 어릴 때부터니까 음.. 거의 8년?을 오빠들 둘이서 몸싸움을 엄청하고 집에 있는 물건 던지고 부수고 이걸 여자인 엄마가 다 견뎌내고 아빠가 뭐 말리긴 했음 하지만 바뀌는 거 없음 뭐 등등 그냥 평소에 엄마는 오빠들이 진정한 엄마보다는 걍 지랑 동급으로 보는 정도로 보였음 그래서 힘들 때 엄마에게 많이 기대고 어떤게 힘든지 서로 아니까 그게 통했지만 힘든 과정속에서 엄마랑 심하게 싸운 적이 많았음 여기서 충격적인 말이 나도 정신병원 가고 싶다 엄마라 부르지마라 그릇 던진 적도 있고 큰오빠가 한 일을 유일하게 아는 사람이 엄마인데 아직도 내 앞에서 걔 얘기하고 언급하고 아무 일 없던 것처럼 그러길래 (아 물론 나 성인 이후로 걔는 독립해서 나가 삼) 그럴 때마다 감정 조절이 안돼서 왜그러냐 내가 말한게 아무렇지가 않냐는 식으로 말해오면 그래서 연 끊고 살지 않냐 뭘 어떻게 해줄까
걍 싸우면 엄마의 대답은 몇가지로 추릴 수 있음

1. 뭐 어떻게 더 해줄까 나도 힘들다 너만 힘든 거 아니다

2. 성폭행 기억이 떠올라서 성인 돼서 다시 병원을 가고 싶었는데 성인 돼서 그런건지 이제 기록이 나중에 발목을 잡을 수 있다 그럼 이건 뭐 내가 힘들어서 예민한 것도 있지만 엄마라는 사람에게 듣고 싶지 않았음

3. 나도 정신병원 갈 수 있었음 가면 좋겠다 너만 힘드냐 나를 언제까지 니 방패막이자 놀이터로 쓸거냐 이건 내가 힘들 때마다 오빠들에게 따지는게 아닌 엄마에게만 말해서 그런듯..

등등 상처 되는 말 수도 없이함 아 그리고 제일 중요한게 엄마께서는 이혼가정이심 엄마도 가정의 대한 상처가 들은 적은 없지만 지금까지 본 결과 나만큼 많았을거임 외할머니께서는 바람도 피셨음 외할아버지는 가정을 풍족하고 좋게 만들고자 노력하셨지만 외할머니가 그러셔서 상처가 많아보이셨음



너무 길어졌지만.. 바람 알기 전에는 걍 내 인생 어쩌지 그래도 살아보자 이제 나를 해치는행위 안 좋은 생각 전부를 좋게 바꾸고자 노력하고 싶었음 남들만큼만 살고 싶었음 근데 알고 난 후에는 내가 알던 엄마의 모습과 너무나도 달라서 지금까지 나에게 엄마라는 존재가 다 부정된 느낌 + 엄마가 평소에 현재 가정에서 나처럼 트라우마를 겪고 계신 걸 매우 잘 알고 있어서 나에게 상처를 줘도 이해가 되지 않아도 엄마가 혹시 안 좋은 선택할까봐 이건 걍 내 걱정임 뭐 그런건 없었지만 그리고 엄마가 더 힘들까봐 무조건 잘 지내려고 했음 그래서 바람을 알아도 온전히 미워하기 힘든 거 같고 예전에도 엄마가 정말 잘 살았음 좋겠어서 이혼도 하나의 방법이다 말했음 흠 그리고 최근에? 엄마가 화장을 알려달라고 더 늙기 전에 예쁘게 하고 일 가거 싶다해서 여러번 화장해드림 최근에는 나보고 같이 수영배우자함. 근데 그 바람피는 아저씨가 수영 얘기를함 이 두가지가 설마 이 아저씨 때문인가싶음

음 그리고 아빠는 집안이 많이많이 안 좋으셨어서 고졸이시고 직장 들어가셔서 지금 35년 한 곳에 우리 가정을 위해 버티시고 힘들어하심 매일 술 드심 막 폭력적인분은 절대절대 아님 걍 술만 드시고 힘들어하시고 우울증이 심해보이심 하지만 일을 그만두면 집이 힘들어지니까 버티시고 나 힘들 때 바뀌신 이후로는 좋은 아버지이심 하지만 평소에 부부싸움과 대화도 걍 안 하심 걍 부부관계가 끝난지는 오래됨.. 이제 어떻게해야할까 지금은 이제는……… 버틸 힘도 이무 힘도 남아있지않음… 병원을 다시 갈 수도 누군가에게 털어놓을 수도 걍 아무 방법도 없음… 바람 사실을 말하면 엄마를 더 막대할 거고 물론 잘 못 했지만 더더 안 좋아지실거임……… 말도 안되게 무너지실거임 물론 비난을 받을 수밖에 없지만 그렇게 간단한 문제가 아님……..